我爱你2020

爱。它非常美丽。它是一份礼物，自我的礼物，是对自我的超越和对他人的冒险。不仅仅是对个人利益的追求。

爱情不是对手戏，而是独角戏。

相信爱情就像是相信有圣诞老人。若是你深信不疑也挺好。我记得这种感觉。

就像圣诞老人一样，我曾对此深信不疑。说你爱一个人比说你想要一个人听上去好多了，不过是包装罢了。要是我们未曾听过爱情这个概念，我们就不会爱上别人。

男人以为他在爱情中，但这往往并不是爱。其实他错了，他以为占有和嫉妒是爱的标志。 真爱是只关乎对方的幸福。爱无关占有，爱一个人不占有任何东西。

爱情是一场浪漫的冒险。爱情只是幻想罢了，多巴胺的分泌让你兴奋，心跳加速大脑欺骗你你喜欢这个人。

爱情，它可以是游戏，也可以是责任，可以是任何东西，最重要的是，它并不高尚。

你跟一个人在一起，因为ta有这个有那个，那不是爱情，是资本的积累。

欲他人之欲。你不仅会对某个人或某样东西有欲望，甚至还会想拥有和别人一样的欲望。

欲望的梦醒往往是昙花一现而追悔莫及。

一段长久的感情不能以欲望和愉悦为基础。因为这两者的保质期不长。长久的感情应该源自共同的兴趣，对未来组建家庭的共识。

渴望认可，渴望陪伴。

美好爱情普遍存在，无法目标明确的去追逐、寻找，只会防不胜防的突然降临。

欲望是个圈，爱情是个圆，圆圈才是永恒。

最近在看《亲密关系》，提到有柳六种爱恋风格，。第一种风格是情欲之爱（eros），与人的色欲有关。第二种风格是游戏之爱（ludus），视爱情为没有约束的游戏。这类爱人常常反复无常，（试图）同时拥有几个伴侣。第三种风格友谊之爱（storge），引导人们不再重视强烈的情感，而去寻求真正的友谊，逐渐发展为真实的承诺。第四种风格狂热之爱（mania）难以满足、占有欲强，充斥着生动的幻想和沉迷。第五种风格利他之爱（agape）无偿付出、利他、无私，把爱情视为一种职责。最后一种风格现实之爱（pragma）客观而务实，使人冷静地寻找理论上和自己最般配的伴侣。 看完这部电影，在电影角色上找到了不同的爱恋风格。让我思考自己的爱情观。 爱情的发生与激情有关，一旦确定关系，我觉得双方都应该保持真诚。我认同戴芬的爱情观，即使我们很相爱，但是我们任何一方已经有对象我们都要学会克制。然后后面戴芬确实也克制不了，这也许是人性确实很难克制。但是我认为爱情是难得可贵的，就是因为这份可贵，我们更应该珍惜，保持真诚不是吗。 开头女a我认为她是风格现实之爱，她认为婚姻应该和利益捆绑。女b我认为是游戏之爱，她在需求刺激。女c我认为是风格友谊之爱，她的爱并没有太多激情，在于陪伴与灵魂理解。女d我认为是利他之爱，她真的太让人佩服了，在妒忌让前夫付出代价和无私成全让自己受伤的自尊高贵起来她选择了后者真的太佩服了。男a他是狂热之爱和友谊之爱共存 结果是他们都明智的珍惜眼前哪一个爱自己的人收获了他们各自的幸福

好久没看到这么舒心的片子。也会为他们复杂的情感关系感到纠结困惑，但因为每个角色的善意与温和，剧情再怎么抓马都不会担心出现糟糕的结局。

点明主旨的一段话『人们以为他在爱情中，但这往往并不是爱。其实他错了，他以为占有和嫉妒是爱的标志，但人不会为爱情去复仇，也不会为爱情去杀戮，真爱只关乎对方的幸福，爱无关占有，爱一个人不占有任何东西』一时很抚慰人心，就像抚慰了打算用无私的爱来成全出轨的丈夫，并且努力消除他的负罪感的那个妻子一样，也抚慰了我的心灵。

曾经想在缥缈而很没有安全感的恋爱关系中寻找爱的显性证据，认为占有和嫉妒是爱的表现，是在乎。认为真的喜欢就是会很迫切地想要在一起，为对方的“不想占有”的心态感到慌张。上面这段话解救了我。

但其实也没错，爱情是分阶段的。说出“真爱不是占有”的时候，大概是处在已经占有过，决定为爱放手的时刻。但难道最初满心欢喜想要在一起的时候就不是爱了吗？

而在我现在的阶段，『真爱只关乎对方的幸福，爱无关占有，爱一个人不占有任何东西』，是完全准确的。

无论怎样还是很喜欢法国人的这种态度，睡就睡了都是出于情感的合意，也尊重对方的情感变化，尊重对方认为更幸福的选择，不绑架不卖惨，每一个人都很可爱，特别好。

有几张很喜欢的截图，安静而温情。

天啊一起撸猫

《所言所行》是一部完美践行着“模拟欲望”理论的电影。电影里的角色无不身处三角恋情中，从一者滑向另一者。

“模拟欲望”由法国哲学家勒内•基拉尔提出。他认为，欲望主题和欲望客体之间存在一个欲望他者，欲望主体对欲望客体的欲望实际上是对欲望他者的模仿。“欲望实际上是对他者的模拟，是被中介化的。”

导演以基拉尔的“模拟欲望”为基础构建了整部电影，并借其中一位角色之口说出要点。

为什么三角情爱才是迷人的？因为第三者为两性关系提供了一种平衡的可能，一条转移的口子。以使得欲望不至于枯竭和堵塞，而能够得到自然地流动。

这同样也是情爱游戏展开的可能。两厢厮守是社会规习下的产物，违背人的本性。肉体之欲终会衰减，想要维系长久的关系，爱情会向友情和亲情转变。

还有另外一种可能，即介入第三者。第三者的存在，不仅重新激发了两性之间的欲望，同样将其维系。由此，肉体上满足的欲望转化为文化上占有的欲望。

与满足的欲望不同，占有的欲望必须由消失和嫉妒引发。小马塞尔对阿尔贝蒂娜的欲望即由两者组成：《女囚》中的嫉妒和《女逃亡者》 中的消失。

如何理解“模拟欲望”？让·鲍德里亚的一段话做出了最佳诠释：“只需对一个女人谈论起另一个女人，就会在她心里激发出取代那个女人的想法。只需一个女人向你谈论另一个女人，你就会产生从一个女人转到另一个女人的欲望。”（《冷记忆：1980-1985》）

“否定这种转移性不忠的人，那是疯子。”

勒内•基拉尔和他的“模拟欲望”

看完有点啼笑皆非又无可奈何。尤其是看完之后细细品味这个题目，所言所行，真的有一丝黑色幽默的意味。导演或许不是为了讽刺影中人物，但是用所言所行这个题目，拍摄的是却是影中一个个人物在婚姻或者亲密关系中的“胡作非为”以及他们冠冕堂皇的借口和自我辩解。

有这么一句话用来补充这个题目很恰当，不要看一个人说了什么，而是要看他做了什么。所以别再像男主一样用人性意味着有能力去抵抗欲望这种鬼话麻痹自己来实现自我感动了。女主说着我们在欲望面前都太过渺小，不去抵抗，是人性的一部分，但是在结尾她却能悬崖勒马。男主的所言所行一丝一毫没有体现所谓对欲望的体现，体现的不过都是他自我辩护的虚伪和他自己人性的丑陋。婚姻、爱情、责任、忠诚、欺骗、欲望，亘古至今纠缠不休的命题，本片也只不过是芸芸众生给出的几种答案罢了。

回忆性质的叙述叙事手法也更增添了影片中人物行为的不真实性和不可靠性，而拉回实际对话时他们各自的结论也更加深了这一对比，。所以真的，这个题目实在是妙哉妙哉。

亲密关系中，还是守一分责任为好。自我的道德约束还是有必要的。

闭环式三与被三的故事并不新鲜，唯一有看点的是，当事人主张的爱情论调与他们的所作所为毫不相干。

达芙妮，常把爱情所需要承担的责任挂在嘴边，但属她最奇葩，爱上有夫之妇，婚后带孕出轨，讽刺至极的是，欲望模仿论居然出自她的口中。

所谓”欲望模仿论“听起来玄乎，道理很简单——本来自己对某样东西（或者人）已经没有欲望了，可一旦别人对ta产生了欲望，自己也会重燃欲望。

说白了，就是出现了一个第三者。

她担心有妇之夫会因为妻子爱上了别人而重燃欲望，但事实是，没有。践行”欲望模仿论”的一直是她自己，她的爱情必须存在于三角关系之中。

桑德拉，一个奔放的体验派，她提出的观点也很有意思， 爱情就应该是一场浪漫的冒险，而不是像交友软件那样，一味寻找和自己相似的人，谈一场安全的恋爱，毫无乐趣，自私自利。

该说不说，很有道理啊，我很期待她如何打破常规。

结果，她确实找了一个和自己三观不和的男友，俩人除了吵架就是做爱，没看出有什么冒险啊喂，最后男友出轨了，她伤心欲绝，没多久跟前男友搞起了地下情，从被绿变成绿别人，这就是所谓冒险的乐趣。

显然，赤裸奔放地遵从欲望，就会把爱情变成毫无顾忌的欲望游戏，而人们想在爱情中获得的又不止是游戏的乐趣，还有深厚的情感连结，精神世界的融合，以及共建美好生活的可能。

带着这种憧憬，每个人都大谈特谈自己的爱情观，使它变成一种高尚的追求，事实却是享受完新鲜和愉悦后，迅速移情别恋，沉沦在感官刺激中无法自拔，对高尚爱情的追求不可避免地走向庸俗和虚无。

而那些爱情理论，不也是合理化自身行为的谎言而已。

人什么时候能对自己诚实一点，爱情，它可以是游戏，也可以是责任，可以是任何东西，最重要的是，它并不高尚。

爱情电影里史诗般的爱情，不就像那个谎称自己爱上别人的妻子一样吗，因为哲学家那句“无私的爱情不占有任何东西”而自欺欺人。但这样做只是为了让自己情感高尚的脱离苦海啊。

高尚的爱情只存在于人们的谎言中，要追求，还是追求健康的爱情吧。