我以为《生门》,不仅仅是一部讲述“与妇产科相关的医疗纪录片”。是一束直击穿你内心无数层防备的温暖的光。
你内心的无数层防备都有什么?
生死?好,你以为上来就是人生的大问题,生死,《生门》当然讲生死,可是生死重要吗?
有的人出生了。有的人死去了。有的人老来得子鞭炮祭祖,有的人放弃胚胎内疚终生。
已经发生了的我的出生。即将发生的我的死亡。为何总是质疑出生和惧怕死亡。
天天面临生死的医生怎么想?生死重要吗?生死就在那里。
你内心的无数层防备还有什么?
生活?好,出生了,就要生活。
富人的生活,贵人的命运,穷人的挣扎,贱民的宿命。至少在生死前,大家是平等的。可真的平等吗?
为了出生,穷人要省吃俭用保胎,这是穷的不平等;为了出生,难产的富人要经历生死,这是富的不平等?真的不平等吗?出生了,开始了生活,接受发生的,承认未成的。我们一直这样,活着。
为何是击穿心防?
因为那些我不想面对的问题、不想思考的问题、假装不存在的问题,在这部纪录片中,甚至来不及过我那想装模作样的大脑,就直抵我的心。
我不想面对这些社会问题:
为什么有的人不能受到教育?为什么有的人重男轻女?为什么有的人会放弃自己的骨肉?为什么有的人会被拐卖?为什么有的人老婆生孩子都不肯出现?为什么精神病人嫁了人就活该受到不公正的对待?为什么有的人要插队?为什么有的人在公共场所非要大喊大叫?为什么贫富如此不公?为什么医患关系如此僵持?明明医生已经辛苦到怀疑人生,看不到那不断下降的医生数字吗?为什么媒体如此不负责任的助纣为虐?
我不想思考这些问题:
为什么说话的态度比说话的内容还重要?为什么善良的人也会有恶的一面?我们如此辛苦的读书为了什么,得到了什么?我们如此拼命的打工,得到了什么?付出是不是真的有回报?用真心的爱就能收获真心的爱吗?
我假装不存在这些问题:
没有钱你连住院都住不起,你只能看着老婆大出血孩子保不住;没有钱你连保温箱都不敢多待,你只能期待孩子多在肚子里待一天因为那真的便宜一点;每天都面临生离死别真的受不了我假装自己的心很硬很硬;每天都捐款我也吃不消就当我是一个坏人吧;每周70个小时的工作我也是人我也想活着;我父母如此养育我到大我不能陪伴他们身边还要接受不理解的人的谩骂;明明做一个自私的人会更容易一些为什么我们还要挣扎。
为什么为什么为什么。
为什么焦虑。为什么不忿。为什么感动。为什么心软。
这些我不想面对的,不想思考的,想假装不存在,却真实的每天发生的,我不想去思考的为什么,在《生门》里,没有经过我不想思考的脑,就已击中我来不及变硬的心。
《生门》的格局之大,已可以出离时间。
你如何看待生死?你如何待人接物?你的初心如何?面对挫折和苦难你如何面对?朋友、爱人、亲人,你生命的幸福是否来自这些点点滴滴的爱?
生门只是缓缓说出一个又一个故事,但却是永恒的主题。
你看鞭炮祭祖,你看生子派糖,你看母慈子孝,你看夫妻和睦,你看,这是中国人的生活。世世代代,就这样活着。
陈为军导演叙事无比克制,而世界观与格局却无比宏大,生门记录的,是浓缩的世世代代中国人的生存影像,有这样的艺术家,是观众之幸。有戴年文先生这样的制作人,是文化之幸。有能让《生门》呈现的平台和土壤,是国家之幸。
有幸看过《生门》。今生有幸。
从一进武大医学部的大门起,就听说了《生门》的存在。在基础医学院学习时,还没有太多医学生认同。真正了解这部纪录片是上学期学习外科学“麻醉”章节时,ppt上有一张李家福医生为夏锦菊做CPR的图片。
很惭愧,作为一名医学生,之前对怀孕的了解只来自于《机医》这类的医疗剧,以及课本上一些一笔带过的子痫这类疾病……只知道怀孕痛苦,而对它的危险性了解甚少。
感谢《生门》为普通大众及入门医学生提供了一个真实的视角来审视生育。我也从中收获很多知识。
怀孕会加重母体的负担,可能导致孕妇患上妊娠高血压、子痫、妊娠糖尿病……胎儿过大还可能导致贲门撕裂——孕妇吐血。这不仅仅是伤害母体就可以轻松带过的,虽然发生率低但绝不可以忽视!与这些相比,妊娠反应似乎显得微不足道……不得不承认,“生育”中的“生”对女性而言是一种酷刑。
只是生育一胎的话,孕妇尚有顺产和剖腹产两种选择,现在顺产还可以选择无痛分娩。然而假如孕妇有两胎的计划,第一胎则尽可能地选择顺产。否则第二胎在担心前置胎盘的基础上要面临疤痕子宫带来的风险:会不会在第一胎切口部位妊娠,胎盘植入与胎盘粘连风险升高,子宫破裂……概率虽小,风险很高!
“生”与“死”本身相距很远,然而在生育这件事上,两者是重合的。“子女向生,母亲向死”。现在社会上的“生育”还离不开为了“养老”,只希望为这个目的的“生育”所占的比重可以越来越小。
与生育相比,现在网上争吵的“冠姓权”、“丧偶式婚姻”以及“重男轻女”显得是多么可笑。以功利角度出发,为着母亲为生育付出的代价,假使母亲有意愿的话,孩子的姓氏用母姓更合理。以人性角度出发,为着母亲为生育付出的代价,父亲应当在家庭方面承担超过一半的责任(包括育儿)。更不用提到两者是出于感情结为一个家庭,生儿育女。
关于纪录片中“重男轻女”“子宫大于天”的观点,作为现代人,当然可以对这些愚昧思想予以抨击。但我始终觉得,不要将对这些思想的仇恨转嫁到这些孕妇身上。没有人不会为自己着想,她们只是被周围环境压迫,看不到自己的处境,觉得这是理所当然。我们真正做的应该是普及知识,引导她们与她们的家庭觉醒。路会很长,但终究已经开始!
用一位豆友的评论“我从不后悔学医,我爱我的妈妈,我爱我以后的爱人”
我想做一位治病救人,像李家福主任一样的好医生!
花了几天的时间把这部十几集的纪录片看完了,看到最后一集几个家庭的回访,其中脑瘫妈妈张颖竟然已经生了二胎,她的大女儿小核桃不过三四岁的样子,但是已经成长为一个非常懂事知道照顾妈妈的小姑娘了。
《生门》这部纪录片贵在真实,它没有歌颂母爱的伟大, 而是很真实的展示了一个女人想要成为母亲的过程中会面临的困境和凶险,很真实的展示了中国式婚姻的残酷,展示了中国人对于传宗接代的执念。有大人都无法解决温饱的家庭举债也要生子,有已经生了两个女儿的母亲冒着生命危险也要拼个儿子最后摘了子宫,有夫妻俩双双吸毒丈夫进了监狱妻子严重肝病家里经济窘迫还执意有个后代......如果说上面几个故事已经足够沉重,那这部纪录片最后一个主人公脑瘫妈妈张颖的故事则更让我揪心和难受。
张颖生下来的时候因为患有新生儿黄疸没能及时治疗得了脑瘫,她的病情并不严重,智力正常,还念了大专,因为父母悉心的照料,她仿佛像个正常人一样生活,自己开网店赚钱,和一个身体健康的小伙子结婚,甚至还有了宝宝。但是她只是“仿佛”正常,张颖无法控制自己的面部动作,表情语言都异于常人,她也无法做到生活自理,需要有人贴身照顾。这样一个人,如果成为母亲,显然无法正常的照顾孩子。所以,张颖的妈妈,这个把人生全部奉献给自己的女儿的母亲,为了保证张颖一生无忧,打起了如意算盘。张颖剖腹产生下一个女婴,孩子抱出产房的那一刻,张颖的妈妈欣喜若狂,抱着孩子说:“张颖生了姑娘真好,这是老天爷照顾她,这下张颖后半生有着落了。”我没有办法感同身受张颖母亲的喜悦,我只是替这个刚出生的女宝宝感到悲凉,她从一出生就负起沉重的担子,她人生的使命是照顾自己患有脑瘫的母亲。
评论里都说张颖一家乐观,张颖的母亲伟大,但我看到的是张颖母亲的自私,她为了自己的女儿一生无忧,搭上了自己的人生,还绑架了外孙女的人生。几年后对张颖家庭的回访中,张颖打算带女儿小核桃出门,张颖母亲不停的嘱咐小核桃出门要照顾好妈妈不要让坏人带走妈妈,乖巧的小核桃从小被灌输着要照顾母亲的思想,她不会质疑,只能全盘接受。生在正常家庭的孩子,大多数都是被宠爱着长大的吧,都是享受着长辈的爱和娇惯,哪会从小就牢记要照顾妈妈这个沉重的任务呢。这个孩子太可怜了,她不仅要承受异样的眼光,她还要负担妈妈的后半生,我想这沉重的负担会影响她未来的学业、工作甚至婚姻。她不敢去离家太远的地方上学,她也不能去精彩纷呈的一线城市工作, 她找对象时还得跟对方先谈好条件——你得接受我一辈子带着我妈,你得跟我一起照顾她。我丝毫没有责怪张颖的意思,她患病已经是不幸,但张颖的母亲的精明和自私将不幸延续给了下一代。记录片里没有详细展开为什么正常人刘洋愿意和脑瘫儿张颖结婚,我们也无从猜测他们的结合是出于爱情还是其他原因,但显然张颖的母亲不能完全信任刘洋,张颖怀孕的过程比普通人辛苦,她也无法正常分娩只能剖腹产,即使是这样,张颖的母亲还让女儿冒着风险生孩子,甚至几年后又生了二胎,上了双保险。
《生门》让我思考,人到底应该为什么生儿育女。养儿防老?延续血脉?约定俗成?为了婚姻稳固?我想都不是。孩子无法决定自己是否出生,但是新时代受过高等教育,有过对生命思考的新一代人再也不该草率的生育了。我还没有成为母亲,但如果未来有了孩子,我一定舍不得他/她背上如此沉重的负担。我希望孩子的人生是轻盈的、快乐的,我们对他/她所有的期待应该是他/她能不负此生,选择权要在自己手中,尽情去做自己的事情,去体尝生命的新鲜,去经历世界的精彩,父母应该做孩子坚强的后盾,源源不断的给他/她爱和支持,让他/她不后悔来到这个世界。
1.女儿已经出院的阿婆,专程回医院给困难的双胞胎父母送钱,双胞胎爸爸说“上次你已经给了那么多了……”。 2.李家福医生一边讲述病情一边给在icu的病人家属系好隔离服的带子。 3.瘦瘦的女医生没有太多迟疑便让老实的夫妇欠账离开了医院……男家属后来履行约定来缴费……那么不善言语,体面活在心里。 这是看完后,会反复回忆的三个细节,总结发现,这三点都是没有血亲关系之间的关爱。这些施爱者,是好人,是老人们嘴里所讲的“菩萨心肠”吧。
《生门》教给我的那些事
文 / Sofia
本文首发于作者微信公众号:岁月无声却有恒
终于追完了网剧版的《生门》,说实话,感慨万千,百感交集,却又不知从何说起,于是,只能这样一条一条列出。
1. 不同的选择,不同的人生,作为观众的我们,无权评判。
李双双的婆家,父母儿子三人,在网上引起了极大的公愤。产科医生、儿科医生,苦口婆心地竭力说服这三人,给孩子一个生的机会。可是,这三人的表现就像是医生欠了他们好多钱一样。尤其是新生儿科女医生不停地要求“你们先去交一万块,给我们几天时间,也给孩子一个机会”,婆家父子俩的拖拖拉拉的表现简直太让人不爽了。
可是,这个世界上从来就没有感同身受这回事。
现在家庭,抚养一个孩子长大成人并不是一件容易的事。不说别的,就拿看病这件事来说,正如产科的杨主任对陈小凤的丈夫所说的:“以前看病不要钱,现在看病都要花钱的。”
一个不健康的孩子,父母为之花费金钱、时间、精力、心血,竭力让他和正常人靠拢,这些所花费的成本,其实还都不是什么大不了的,钱没了可以赚,只要孩子健康,父母再辛苦心里也是有所安慰的。真正让人焦心的是这个孩子本人日后所需要面对的种种不可预期。
不是所有人都可以像张颖一样内心强大的。
这个社会对于“异己者”所给予的有色眼光还少吗?笑贫不笑娼,你穷,你就被人瞧不起。你和张颖这样的不能控制自己身体的人一起出门,妥妥的百分百回头率。
对贫穷、社会地位的有色眼光仅仅局限在你一人身上。可是,对不健康、残疾的孩子的有色眼光,却具有辐射作用,考验的不仅仅是孩子的心理承受能力,也是身边的父母亲朋甚至子女的心理承受能力。
这么一想,就觉得李双双婆家的选择是可以理解的了。
虽然你我不会做出这样的选择,但是却也不必对做出这样选择者口诛笔伐。
世间种种选择,归根结底,其实都化作李家福教授的那一句:“不管做出什么样的选择,都不要后悔。”
理解别人,接纳别人所做的选择,其实,不仅仅是放过对别人的语言暴力,也是救赎自己。一个人,只有他不再固执于自己的三观,而开始去尝试站在别人的角度去理解别人的三观,接纳这个世界的多样化,才会不那么纠结地活着。每个人有每个人的活法,理解了,体谅了,才会懂得彼此的不易。
2. 亦舒说,姿态要好看。可是,有了经济基础,姿态才能好看得起来。
说实话,当看到陈小凤那双没有任何表情的空洞的眼睛时,我也是恻然的。究竟绝望到什么程度,才会听之任之、不发一言、将一切都交给命运裁决?整部《生门》,我只上网搜索过陈小凤的账号,真的,很想帮绝望的她一把。
除了陈小凤,还有几个家庭亦是一副听天由命的样子,只不过,她们的行为,给人的感觉,少了几分无助的绝望,多了几许无知的无觉。有主要考虑钱的,说“我本来连命都不想要了,我没钱,我根本不想看病,但是既然你医生已经给我贴了钱,那我肯定会还你钱的”,有认为医生就是不停地催钱就是故意坑病人钱、借机赚钱的,如此种种。
也许,并不是所有人都想低到尘埃里,只是,身不由己。
夏锦菊在输了大量血的时候,还可以请求医生再努力一下,尽量为她保留子宫,凭什么?因为她知道自己付得起医药费,不必为一毫升一毫升的血浆发愁。换作其他经济状况极差的病人,则是能省一毫升的血浆就竭力去省一毫升的血浆。
被很多人吐槽的为什么产科医生和产科医生的家属生孩子可以住单间、而旁人却只能睡走廊?你付了单间的钱,在单间尚有空余的情况下,自然可以住单间。这不是什么特殊待遇、也不是什么走后门,而是经济学上的简单道理。
衣食足而后知荣辱。当你有了足够的经济基础,可以为自己、为孩子提供充分的保障时,你根本不会去考虑那一万块钱花得值不值,你只会说,“医生,请尽力帮我们,钱不是问题。”
有人说,医院是让你看尽世情冷暖、人间百态的地方。也有人说,从医院归来,你会觉得能够健康得活着就是一种幸福。
《生门》看完,你就会明白,金钱不是阿堵物,金钱是给自己、给家人的保障。努力赚钱,为自己为家人创造好的生活条件,就是一种责任心。
张颖父母的钱也不是大风刮来的,也是辛辛苦苦赚来的。采访中,张颖的妈妈说过,过去的那些努力都是为了能够给张颖保障。
一个人,没钱不要紧,贫穷,只是一种暂时的状态。怕的是,丧失赚钱的能力。这个赚钱的能力,并不仅仅指客观上的残疾、贫穷,也指主观上缺乏赚钱的努力。这个世界上,是有人宁可拿着低保拮据地过日子,也不愿意三更眠五更起地去赚钱。可是,这样的结果会是什么呢?正如陈小凤的老公所说的,借不到钱,人家借钱的人也要看看你有没有偿还的能力。一个有赚钱能力、有偿还能力的人,在借钱的时候,也会相对容易一些。
而当你所拥有的金钱达到一定数量时,你给自己或者家人的保障也更多、底气也更足,起码,在需要抉择时,你不会去担心“人财两空”,或者说那些财产上的损失带给你的肉痛不那么敏感。
3. 你的圣母心,不必强加于他人头上。
当陈小凤徘徊在死亡线上时,当尹娟家的老人四处奔走时,弹幕里一直刷屏的不仅仅是“剧组为什么不捐款?”还有“医生能不能有点同情心,怎么就钱钱钱?”
有一句弹幕回复得挺好:说医生和剧组的,为什么自己不去捐款?
人都有恻隐之心,也都会有于心不忍的那一刻,可是,这并不代表着我们可以依仗自己的善念对他人进行道德绑架。
何况,作为观众的我们,又怎么知道人家剧组和医生有没有捐款呢?即便人家没有捐款,也不并意味着别人的道德水准就比我们低。
医生日日浸淫在各式各样的患者中,剧组这么久拍摄下来,他们都见惯了各类的无助与绝望。也许,第一次他们伸出了援助之手,可是,第二次,第三次呢?那么多的患者,那么多需要帮助的家庭,医生和剧组都不是慈善机构,他们也有父母需要赡养、子女需要抚养,谁来帮他们养家糊口?
何况,救死扶伤的医生其实也为患者担着风险。6万块钱的担保金,假如病人欠款而走,虽然并不全是医生各人承担,可是,最终医生各人还是要承担一部分。
其实,圣母心泛滥的背后,是缺乏一颗感恩的心,把对别人的要求当成一种“应然”:你应该怎么样怎么样,不然,你就是见死不救,就是冷血残忍。
4. 懂得感恩的人,往往过得都不会太差。
人要有一颗感恩的心,别人对自己的帮助,铭记于心。或许,对方在对你施以援手时,并没有希冀你进行回报。这也无妨,你只要记得,自己过得更好,便是对帮助过你的人最好的回报。
而懂得感恩的人,往往过得都不会太差。
尹娟该是《生门》里最让人爱恨交织的妈妈了,恨其曾经种种,结了今日的果,却又怜其悲惨,就像医生说的,似乎这个世界上所有的不幸都集中到这一个家庭里来了。
所有的医护人员,对尹娟的期望其实就一条:好好地活着,照顾好公公和孩子。
最后的回访说是尹娟一家过得还挺好。
人无完人,都有犯过错的时候,能回头,已是不易,能记着别人救助自己时的辛劳、好好地活着,有余力时,力所能及地帮助其他人,便是善。
比较有意思的是,有些人,对他人的帮助却怀有异样的目光。尹娟的公公四处奔波时,社区、单位,也都尽了自己的力量去帮助他们,可是却有弹幕说,这是有镜头的呀,如果没有曝光,肯定就不搭理了,连见都见不到,更别说帮忙了。
这么想的人,往往是不懂感恩的人。他们有一种妄想症,会情不自禁地从阴暗面去揣度猜测别人。别人不帮自己,是天打雷劈,不是好人;别人帮了自己,则是别有用心、另有所图。长此以往,还会有人自讨没趣、吃力不讨好地去帮他吗?自生自灭,大约是不懂感恩者最终的归宿。更何况,换个角度来看,就算是别人另有所图,可是最终的结果是有利于自己的,不也是最好的双赢的结局吗?
不懂感恩的人,永远不会实现双赢,更不会实现他自己的单赢。
5. 积极乐观地活着。
《生门》里有几家是观众的情绪调节阀。
看多了苦涩的人生,顿时觉得那对怀着双胞胎的小夫妻没心没肺笑得太可爱,立马就觉得人生可爱了许多。
话说,虽然那对小夫妻乐乐呵呵地出现了好几集,但是我却一点儿也记不住他们的名字。观众对悲催有着天生的痴迷,因为悲剧能够打动人心,拨动人心底最柔弱的那根琴弦。可是,换到现实生活中,没有人会愿意以自己的悲催成就他人的视觉享受、感官共鸣。幸福的家庭不容易给人深刻的印象,可是,平淡平凡的幸福才是生活的基石。
再看看张颖一家,生而健康的你我,再苦涩再悲催也比张颖赢在了起跑线上。是的,张颖是有一个很好的原生家庭,可是,你看,又有多少观众认为她没有被人爱被人追求的权利?满屏的福尔摩斯,不断地寻找着刘洋压根儿就不爱张颖的蛛丝马迹。
这样的张颖,能够相信刘洋是爱自己的、是因为爱情和自己结婚的,得需要多么强大的内心和充裕的自信啊?
张颖的父母不易,张颖更不易。不管如何,这个残缺的人生毕竟是自己的,无论好歹,终究是要自己全程体验完毕的。父母、丈夫、子女,都是一程又一程的旅伴。从头到尾,永不离队的,只有自己。
更何况,假如你见过许许多多入赘的家庭,你会发现,那些世俗条件远不如刘洋的入赘女婿,在丈母娘家中除了要车要房,完全不承担任何责任。刘洋,起码我们看到的,人家不仅仅打理店铺,还打扫家里,迎接小生命的诞生。如果没有感情,即使我们再告诉自己要平等待人、不要用有色眼镜看人,面对张颖不由自主地挤眉弄眼,时日久了,还是会觉得不舒适的。只有真情才能支撑起这种朝夕相处,也只有真情,才会让你认为她其实就是一个正常人。
只因为带有生育功能、而必须经历这一切一切的痛苦、即使古往今来不断的在歌颂作为母亲的伟大、但是这些痛苦也只能是你自己在承受的。
躺在手术室、头脑清醒的清楚自己肚子被剖开,这些恐惧即使说了,作为丈夫能感同身受吗?更伤心的是,生育繁衍后代是女性的责任,但是其中一对双胞胎女儿的妈妈,在面对处理自己孩子时候却是一点话语权也没有,难道孕育这个生命最大功劳的不是母亲么、为什么话语权都在一颗精子?但精子决定的性别、这个结果的责任又推回了子宫?
我个人比较偏激吧、第四集心脏停止那母亲、让我感到震撼了、心脏停止,换血四次、如果这些不是原罪、那是什么?可能是上帝责怪当初的夏娃偷吃了那个苹果吧?
其实看着这个纪录片、脑子什么男权女权的都没那么重了
心疼的只有女人
作为重男轻女思想的受害者,在之前的想法都是“如果有可能孕育,那我不会在意男女”但是现在、我希望如果有孩子、那最好是个男孩,起码不会经历生产的痛苦,虽然男性现在在社会压力也很大,但是这些都是可以后天努力的,可身体的原罪,从出生,就逃脱不了了。
一一一一一一一一一一一一一一
2020.5.18更新
上面是刚看完生门写的感慨
然后下面也有些观后感不同的评论
我想说,麻烦先学会共情再来跟我杠,我没有男女对立的想法也没有重女轻男的意思
我表达的很简单……怀璧其罪.
我心疼也无奈。
其实现在社会压力真的很大,性别困境都有,不单指男性还是女性,即使是还有第三种性别,依然会有属于这第三方的困境,但生门讲的是关于生育
那我的共情也是对于生育能力这块。
我只想说三句话1.我爱我妈2.我爱我未来的媳妇3.我从不后悔学医。
看过电影后意犹未尽,果断找到电视剧,像这样具有现实社会意义的好剧可以多一点,再多一点,没有明星加持,不搞任何噱头,仅仅只是展示朴素的妇产科众生相,就足够让人生出无尽感慨:我们可以不知道自己会如何离去,但一定要知道是如何来到这世间。另:再次表白李主任,天使在人间的化身也不过如此了。
建议作为初/高/大学生性教育宣传片在还不能对生命负责任的时候了解一下生育这件事到底意味着什么
过年回家你听的最多的一句话可能就是“不结婚不生孩子你的人生就是不完整的”,而且这些话绝大多数出自你姑姑姨妈姐姐之类的女性之口~女性永远是女性意识觉醒道路上最大的阻碍~
看完后,希望网络上少些秀自己当妈当得轻松、少些冷眼嘲讽别人没钱就别生、少些自己有条件反抗世俗就瞧不起顺从偏见的女人。希望多些人明白,大多数女人,从出生那刻起就注定了是没有反抗命运的可能性的。社会大环境不好,要靠有网络发言权的人努力改变现状,而不是这些深陷泥潭的女人陪上一辈子去改变
生育权自然是你们的,但是穷+繁殖癌真的别生了!每个人都是被动来到这个世界的,家庭首先要考虑自身条件,也要想清楚当下的社会制度、环境、自身的阶层,对女性而言甚至面临死亡的风险,反正我的建议是谨慎要孩子。再次看完整13集对武汉大学中南医院的那群医生大夫护士们深表敬意,尤其李家福主任!9.4
我常和老公说,他是独生子,我也是独生女,我们都是被宠着长大的,凭什么婚后他能啥都不干继续享福,我就要每天一刻不停带娃累死,不公平!他仍旧和爸妈住一起有人伺候有人撑腰,我难道不想和我爸妈住一起?天天寄人篱下似的他能体会吗?让他去我家住一礼拜试试?和妈住的他是个宝,和妈分开的我是根草
希望所有女性都不要被世俗、被老公、被本能要挟,不要仅仅因为自己比男性多出一个身体器官就觉得必须为人类繁衍做贡献,忠于自己的内心,做好安全措施。
21岁 还离当妈妈有一段距离 刚看完第二集 双胞胎的父母因为穷 实在承受不了高昂的费用 众人好心提议把孩子们送人 孩子的父亲流泪 从头到尾没人问妈妈愿不愿意 产妇眼神空的让人心碎 这个片子不仅仅提升我对母亲这个角色的敬畏感 还让我对现实的残酷感到恐惧
这就是我为什么痛批“建议把婚龄提前到十八岁”提案,小孩子不知道生娃娃意味着什么,政府只看到劳动力不足的问题,不顾其他也蛮恐怖的,性教育、医保问题,哪里都是避不开的。本来就恐婚恐育,这下更怕了
请女性把什么乱七八糟的母性光辉的帽子摘下来扔在地上,好好当人别当戏精。
本年度最佳恐怖片,看到停不下来,整个灵魂都在发抖,钱很重要很重要,医保很重要很重要,身体好很重要很重要!!!
“李主任说,我们国家的医患矛盾可能会越来越尖锐,每个人来医院都是抱着理想主义,只能接受好的结果,不能接受坏的结果。病人病情自然发展引起的各种各样的变化,病人都会归咎于医生,要么是没有即使发现及时治疗,要么是医生治疗错误。”医患之间需要互相理解。
对于近期催生二胎的热点 我只想说 一个女人嫁给一个男人,不欠这家庭一个孩子;一个家庭生活在一个社会,不欠这社会两个孩子。
看到孕6产2产妇进ICU 只有爸爸在产妇旁边陪着,老婆要生了老公还在广州 赶回来了也是只看孩子,结婚真的要找对人啊,以及没钱真的就不要生孩子了。
今天看到一句话说的特别贴切,直接复制过来:“不要企图以母爱来掩盖医疗体系、社保制度的缺陷,更不要以母爱来为愚昧的普世价值观打掩护,这是亵渎。”
作为一名妇产科医生的儿子,看这部片子真是百感交集。相信导演已经把最不堪的部分给剪掉了,但是保留下来的已经足够残酷了。
很真实,好喜欢李主任这样性格的人,太快乐了
不婚不育保平安
夏锦萍她婆婆真是重男轻女再正常不过的嘴脸,媳妇在手术台上熬生死关,她却只盯着婴儿带不带把,听到是个儿子如释重负......产房病院,可真是见人间百态处